Blagues

Vendredi, plutôt que d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat et le sauvetage de la planète.
Tu n’imagines pas combien nous avons été fiers de te voir engagé dans une cause aussi essentielle.
Profondément émus par tant de maturité et de noblesse d’âme, nous avons été totalement conquis par la pertinence de ton combat.
Aussi, je t’informe que ta mère et moi avons décidé d'être indéfectiblement solidaires et, dès aujourd’hui, de tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
Alors, pour commencer, nous nous débarrassons de tous les Smartphones de la maison.
Et puis aussi de la télévision.
Tu ne verras aucune objection, naturellement, à ce que ta console subisse le même sort, on dit que cela génère des déchets électroniques polluants qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.
Évidemment, nous avons entrepris de résilier aussi tous les abonnements téléphoniques et la box d’accès à l'internet.
Nous pensons également qu’il est nécessaire de corriger nos modes de vie.
Nous cesserons donc de partir en vacances au ski ou à l'étranger.
Ni même sur la côte d'Azur avec le camping-car que, d'ailleurs, nous avons la ferme intention de revendre.
Et, bien sûr, fini l’avion !
Pour l'été prochain, ta mère et moi avons programmé de remonter le canal du Midi par les berges, à vélo.
Comme tu vas aller désormais au collège avec ton VTT, cela te fera un excellent entraînement.
Oui, parce que la batterie de ta trottinette électrique n’étant pas recyclable, il te faudra oublier ce mode de locomotion.
Mais c’est déjà fait, j’imagine.
Ah ! Pour tes vêtements, nous avons décidé de ne plus acheter de marques (fabriquées par des mains d'enfants dans les pays du tiers-monde comme tu le sais).
Tu nous approuveras, nous en sommes persuadés.
Nous envisageons par conséquent de t'acheter des vêtements en matières éco-responsables, comme le lin ou la laine, que nous choisirons de préférence écrus (les teintures sont parmi les plus grands polluants).
Dans la foulée, nous nous mettrons à l’alimentation bio et privilégierons les circuits courts.
Et pour aller au plus court, nous songeons même à acheter des poules afin d’avoir des œufs frais à portée de main, tu vas adorer !
Ta mère a même pensé à un mouton pour tondre le gazon.
Et puis, j’ai adressé une candidature en bonne et due forme à la mairie pour obtenir l’affectation d’une parcelle dans les jardins familiaux partagés.
Nous comptons sur toi pour nous aider à cultiver nos légumes.
Il va sans dire que, dans cette démarche, nous bannirons les aliments industriels.
Désolé pour le Coca et le Nutella dont tu faisais grande consommation et dont tu devras te priver à présent.
Mais nous ne doutons pas un instant de ton approbation.
Enfin, pour pallier le manque de distractions par écrans interposés, le soir, nous nous remettrons à la lecture (dans des livres en papier recyclé, cela va de soi) ou nous jouerons aux échecs et pourquoi pas aux petits chevaux.
Il y a une éternité que nous n’avons pas fait une partie de ce jeu désopilant.
Nous achèterons un plateau et des pièces en bois du Jura, comme il se doit.
Et nous veillerons à nous coucher plus tôt pour économiser la lumière.
Voilà, nous sommes certains que tu adhèreras pleinement à ce sympathique programme qui s’inscrit en ligne directe dans ton combat pour sauver la planète.
Et nous te remercions encore de nous avoir ouvert les yeux.
Tes parents qui t’admirent et qui t'aiment.

Qu' elle arrête !!!

Raison de plus pour mettre le banlieusard en taule !

Pourquoi , Claire et Louis , le couple parfait ne se sépareront jamais ?
Parce que si Claire perd l 'ouïe , Louis ne verra plus clair !!!

il y en a d autres .pour le moment ils sont du bon cote ca ne vas pa durer ...plus dure sera la chutte

Le mépris

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il peu se les garder ses fruits.pauvre FRANCE

elle a envie de frapper avec sa matraque

Et encore un coup derrière la tête

Courrier d’une vieille dame à sa banque ! À lire, c’est top.

Cher Monsieur

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans. Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 € de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.

À partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11 h 50 et 16 h 50 pour retirer 2 € ; je déposerai aussi des espèces (1 €) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. À ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR »

Je compte changer tous les mois ma signature légale. Avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez « Appuyez sur la touche étoile de votre téléphone » Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (Eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
- Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi.
- Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement.
- Taper 3 pour me laisser un message.
- Taper 4 pour me parler.
- Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer.
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (Pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : « Le petit bonhomme en mousse »
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc À DEMAIN.
Respectueusement
Mme M.I.

Moralité : Faut pas faire chier les vieux !

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d’espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque, et lui dit :

- Je voudrais retirer 10 €, s’il vous plaît.
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 €, veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame.
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions, madame.
S’il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !
S’il vous plaît partez, si vous n’avez rien d’autre à demander !

La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S’il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l’argent de mon compte !
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame, et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte, et la banque n’a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?

Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu’à 3 000 €.
- Eh bien, s’il vous plaît, donnez-moi 3 000 € maintenant, dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l’armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 €. Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd’hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 € dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte.

C’est vrai, les vieux, il ne faut pas les faire chier !

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Télévision avec monnayeur sur le côté ,qui aidait à la payer,car à l’époque ,elles étaient trop chères pour les foyers..il fallait avoir de la monnaie .
la première tele qu'on a eu

Ce sont trois gosses qui discutent dans la cour de récréation.
Le premier :
Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h.
Le second :
Ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h.
Le troisième :
Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a fini à 17 h, il est à la maison à 16 h 30.