Blagues

Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l’hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
À tous, il raconte, qu’il a le sida, et qu’il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l’hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu’il se trouve enfin seul avec son père, il l’interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde, que tu vas mourir du sida, alors que tu sais très bien, que c’est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n’osera baiser ta mère !

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.
J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

eh oui c est comme ca ....on y reviendra au THERMIQUE pour les grandes distances .les voitures electriques prennent feu sur les camions qui les transportent un mise au point s impose

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

- Non, mon amour, je ne me sens pas bien... Puis elle ajouta :

- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaina :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéresse. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus! !!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :

- Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

Je répondis :

- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien... Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors :

- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme, et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......

(Signé : Marcel)

PS :

Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

a renouveler matin midi et soir

Monsieur l'agent du trésor public, Mon colis a pu vous étonner au
départ. Alors voilà quelques explications.


Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel
Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».

Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que
l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la
bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le
prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR
la pièce.

Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui
s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et
cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop-perçu pour vos bonnes
œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre
président de la république puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à
l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les
principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux

A l'école on disait que XXX est un chiffre romain , j'ai tapé XXX sur Google et les romains sont sortis tout nus !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

état proche du neuf

Le monde est construit par des gens en salopettes , et il est détruit par des gens en cravates !!!

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.


La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ..... Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Malo se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !!

Je pissais contre un mur , une femme passe et dit " quel animal !!!! "
Je lui ai dit " passez tranquille , je le tiens par le coup" !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ce n'est pas une blague

C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.


Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :


- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.


Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :


« Merci papa» ????