Blagues

casimire a écrit:

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Le pâté du mataf

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l’homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, chérie, celui de 18 h 30 et pas celui de 16 h 30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc. … etc. … et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout.

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-« Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone, et reviens au lit ! »

Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur, qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
Je vais te montrer quelque chose, que tu ne vas pas y croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort…

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque...

Il demande à une jeune fille assise à une table :
- Ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :
- NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard. Il est vraiment embarrassé, et s’en va vers une autre table.

Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
- J’étudie la psycho, et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ma réponse vous a embarrassé, n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
- 500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE !

Tous les étudiants présents regardent la fille, en état de choc. Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
- J’étudie le droit, et je sais comment coincer quelqu’un !

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu...
Il lui dit :
- Seigneur, j’aimerais savoir comment est le paradis et comment est l’enfer.

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l’une d’elles et permit ainsi au saint homme de regarder l’intérieur.

Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l’arôme délicieux…
Le saint homme saliva d’envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides. Elles avaient, toutes, l’air affamé.

Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère, et de leurs souffrances.

Dieu lui dit :
- Tu viens de voir l’enfer.
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte. Dieu l’ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c’est simple, répondit Dieu à sa demande, c’est juste une question d’habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu’à eux-mêmes.
Il faut croire que l’enfer est bien souvent sur terre !

"Si on garde le rythme, on aura franchi la frontière avant la nuit."

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Bill d isere a écrit:

"Si on garde le rythme, on aura franchi la frontière avant la nuit."

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Que celui en blanc se dépêche car courir avec un boulet au pied ça va pas être simple

Bien mais je croyais qu' ils étaient que trois .......!!!!!!!

C'est comme les trois mousquetaires ou les cons au gouvernement : ils sont toujours plus nombreux qu'on imagine !

Au gouvernement ils ont des prefixes multiplicateurs.........Celà fair un sacre nombre......

Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s’approche et reconnaît qu’ils sont vénéneux.
« Malheureux ! Vous allez, vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger, c’est pour les vendre ! »

a MANU

Moi j'aurais mis 80 ans car à 75 on a encore plein d'énergie !!!!

65,, 75, 80 ans, voire un peu moins.... ou même un peu plus, Ou encore...... beaucoup plus !!!

Je trouve ce texte assez savoureux .

VIEILLIR, c'est CHIANT !!! 75 ans,  …. ce n'est pas marrant mais c'est encore pire si vous en avez un peu plus !
C'est tout à fait ça !

À  75 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.
Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondra : c'est normal à votre âge.
Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez, que vous bluffez, que vous vous vantez.
Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, sinon vous allez vous encroûter !Si vous envisagez d'entreprendre un travail qui vous plaît mais qui est un peu risqué, on dira, laissez donc, ce n'est plus de votre âge !
Remarque gentille qui part d'un bon fond, mais personne ne vous proposera de venir le faire à votre place.
Ce n'est vraiment pas marrant, assurément, d'avoir 75 ans ou plus.

A 75 ans, on doit tout supporter, sans rien dire : Les petits-enfants qui braillent et qui cassent tout : c'est la jeunesse qui vit !
Les beuglantes et les transistors des adultes : c'est de leur âge, il faut bien qu'ils se défoulent ! (N'insinuez pas que de votre temps on se défoulait aussi mais autrement ! on vous fusillerait du regard.
Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts…. (Les vôtres étant exclus, bien entendu, car vous êtes complètement dépassés
Ce n'est pas marrant, assurément, d'avoir 75 ans

Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s'il vous fait la pire des entourloupettes.
Il vous dira : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied.
Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin, assez pressé, vous lancera : "alors pépé, on fait la sieste » ? (ce n'est pas méchant, mais c'est vexant).
Ce n'est pas marrant, assurément, d'avoir 75 ans.

Là où vous êtes encore reçu, on vous réserve toujours le fauteuil le plus moelleux : « mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 75 ans, on ne pouvait plus poser son cul sur le siège de tout le monde.

Si quelqu'un apprend que vous avez 75 ans, il va se précipiter vers vous : « vous avez déjà 75 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » c'est flatteur mais qu'en sait – il?

Si vous annoncez le décès d'un ami qui , comme vous, a 75 ans, on entendra : « c'est quand même un bel âge, il a bien vécu ». Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l'avez pas déjà racontée à plusieurs occasions. Sinon quelqu'un vous dira : « mais pépé, on la connaît cette histoire, tu nous l'avais déjà racontée et l'un se permettra même d'ajouter : "pépé tu commences à radoter
En société, qu'il y ait eu apéros ou pas, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez pas à exprimer votre point de vue et encore moins à le défendre, car, bien entendu, c'est certain, vous n'êtes plus dans le coup, et vous n'y connaissez plus rien.

Ne dites pas non plus que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème ou plus d'année de retraite, il se trouvera toujours quelqu'un pour dire : "vous coûtez cher à l'Etat.

Assurément, ce n'est pas marrant d'avoir 75 ans et plus.

En FAIT .. ? MOI .. ?

JE LES EMMERDE !
Bernard PIVOT