Blagues

une caissière russe .. rigole pas !!

La Mère Supérieure d’un couvent appelle les gendarmes :
– Venez vite ! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.

Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.

– Ma Mère, quand vous dites « la QUASI-totalité », cela signifie-t-il que certaines y ont échappé ?
– Oui, moi !

– Mais… comment avez-vous fait pour y échapper ?

– Ben… j’ai dit NON !

Les Bogdanov avaient une soeur

Il est décédé suite à une overdose de viagra.

Ils ont eu du mal pour fermer son cercueil.

salo de pôvre

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je suis propre

Une femme et son mari vont chez le docteur. Après un examen minutieux du mari souffrant, le médecin prend l’épouse à part pour lui annoncer les résultats :
– Votre mari a une dépression très grave causé par un stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire, il va mourir. Voici donc mes recommandations pour arranger la situation :

1) Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
2) Laissez-le se lever tard s’il le désire, il en a vraiment besoin.
3) La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
4) Faites-lui des bons petits plats chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial, avec ce qu’il préfère déguster.
5) Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas méchamment avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
6) Il faut le détendre : faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées et aux pierres chaudes.
7) Encouragez-le à regarder du sport mais, surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine. N’importe où, n’importe quand, en acceptant tout ce qu’il pourrait vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 9 à 12 mois, je vous assure que votre mari sera à nouveau au top de sa forme !

Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande donc à son épouse :
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
– Il dit que tu vas mourir !

Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
Ça dépend , après la mort de qui ?

La longueur c'est comme la largeur , mais en plus court !!!

Une touriste est en visite à Londres avec un ami anglais. La touriste commence à prendre des photos, mais dans la journée, elle s’aperçoit qu’on la regarde mal. Elle demande alors à son ami.

– Pourquoi tout le monde me regarde bizarrement, j’ai l’air de quoi ?

Son ami Anglais lui répond.

– Bas juste à une « French tourist », tu prends des photos n’importe où et t’achète des souvenirs attrape-touriste. Sérieusement, t’as un porte-clé Big Ben et un T-shirt « I love London ». Tu ne fais pas anglaise.

– Mais c’est quoi être anglais ? lui rétorque la touriste.

Son ami lui répond alors.

– Eh bien, être anglais, c’est conduire une voiture allemande, aller dans un bar irlandais, boire une bière belge. Ensuite, c’est rentré chez soi en n’oubliant pas de prendre à manger, un curry indien ou un kebab. C’est aussi regarder des séries américaines le soir sur un canapé Ikea. En plus de ça, on va en vacances en France et si on peut, on va voir des prostituées hollandaises.

La touriste, étonné, lui répond alors.

– Ah oui, je ne pensais pas qu’il fallait faire tout ça.

Cependant, son ami anglais la coupe dans sa phrase.

– Attend, le plus important, ce n’est pas ça. La chose la plus importante pour être un Anglais, c’est qu’il faut se méfier de tout ce qui vient de l’étranger.

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Egalité!!!

Le bon "Q" est toujours placé entre le bon "P" et le bon "R"